写给自己。 [ 更新篇

yangmeng0202 · 发表于 2013-3-21 06:53:44

我应该为这几年做个总结了，时不时看看，望从里面的遭遇和经历吸取点教训，从而鞭策自己，激励自己，避免在以后的人生道路上再度迷失。
就从踏入常宁的那年开始吧。可能是因为古惑仔的原因，毅然决然的放弃工作，决定在常宁混出个名堂，可是还没等我这颗雄心爆发，就成了毒品的傀儡，有时候就连自己的身心自己都控制不了，清醒的时候也想过退出，难过的时候也想过结束，甚至有次站在13楼想了结余生，但没等一会，我依然继续着，就这样浑浑浊浊的在常宁将近呆了两年，后来因为某些原因，我慢慢的在离开。
尝试了各种新的环境，我确实收敛了许多，有些事得到了控制，身体慢慢的在恢复，心态也跟着在调控，亦不再浮游在生活乱流。
在这期间，我做了之前听到也嗤之以鼻的事情，吃了以前都不曾想象过的苦。曾经得生活习惯也随之消失。这种早睡早起的作息规格，朝九晚五的工作模式，欲罢不能的身心煎熬。对于我这种没过过正常生活的正常人来说，的确存在有，一种＇折磨＇一种＇痛苦＇，但从另一面感受到的充实和踏实，却能得到前所未未的满足感。
当面临崩溃边缘的时候，我都会劝自己坚持，然而每次我都顽强的挺过去了。因为那时我还相信爱，也一直是它的力量支撑着我。一路上坚持着，忍耐着，压抑着……久而久之，破天荒得到了部分人的认可，自己也摆脱了魔爪，走出了阴霾。就连自己都感到欣慰和高兴，当时觉得爱真的好伟大。就当我一边试图习惯这种生活，与此同时告诫自己，也必须接受这类新生的时候。可是谁都没有想到，那怕神仙也没预算到。这竟是＇死亡＇前的最后＇安详＇。
一次重大变故，几乎让我彻底崩溃，完全颠覆了自己的理念。变得自暴自弃，怨天尤人。赌气又回到离开一年或亦熟悉的环境，每天依赖着酒精和毒品度过。痛苦侵蚀了思想和精神，整个人似行尸走肉，之后就一蹶不振。
就这样，一个人如同疯子一般，毫无目的的到处游荡。时光里，在悲伤上绝望无助，在痛苦里沉沦挣扎，在凄凉中感伤怀念，在迷失的路上追寻幻想。直至春节过后。这是第一次在外面过年，也是单独一个人在一一起过的第一个春节。那感觉……
经过事物的沉淀，随着时间的冲洗。我从沉沦中清醒，重新回归到大自然。在这个万物复苏，春暖花开的季节。我如同一棵小草，一朵野花，得到了甘露的滋润，正准备用崭新的面貌，迎接充满色彩的明天。而我不甘只做一棵只有春天的小草，欲成为四季在我胸的大树。不幸把这份甘露变成了一瓶毒药。噩梦又一次悄无声息的伴随而来。数月之后，刚换到脱掉外套的季节，我不慎湿了鞋，琅铛入狱。
待续）

yangmeng0202 · 发表于 2013-3-26 06:04:12

喝酒知男人（1）发表于 2013-3-24 21:38
不要盲目了啊给自己找个目标

谢谢，我已经很努力了。

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