想家【原创】

常宁的天空 · 发表于 2013-9-13 22:55:52

天高气爽，秋水渐凉。碎石小路边的树叶有的渐黄、枯萎、飘落，风一吹，满地的打着卷儿。手插在口袋里，埋头脚踢着易拉空罐，哗啦哗啦翻滚着。思绪飘远，乡愁渐浓。似乎每到每年的这个季节心中对家的想念越来越重。

埋着头匆匆忙碌着整个夏季，热度散去，迎来初秋的第一场雨，甚是凉爽和惬意。很自然的穿上了秋衣，盖上了薄被，夜深人静，想家甚远。

时值中秋佳节至，最常听见和在网上经常看见的词句就是“每逢佳节倍思亲”，是的啊，中国传统的佳节，是家人团聚，吃着月饼，拉着家常，共赏明月，顿时那种和谐温馨的画面油然而生，不禁嘴角流露出甜甜的微笑和幸福感。

回想从前，那些温馨甜美的场景，思家的情绪愈加浓厚。记得，那时候妈妈会去集市买来带有甜甜的青红丝的花生仁，打开油纸的包装就会散落一片油炸面皮的月饼，这种月饼吃起来比较硬，但是很香甜。我就爱吃这种月饼，或许可以说在那个年代那个年纪我认为这是最好的月饼。十几年后的中秋佳节，妈妈就没有买过这种月饼了，我才知道那种月饼是最便宜的一种。起初，家庭环境不是很好，很多方面省吃俭用，但是每个节日别人有的，我们也会有，只是稍微差一点，但是妈妈还是会尽量去满足我们，不会打碎节日的一种氛围。

现今想起来，感觉到鼻子酸酸的，我足以体会作为母亲的那种辛酸，想让我们有的吃，有的穿，有的用，有的玩，而满足这些的背后，母亲付出的劳苦是我们无法体会的。现在生活越来越好，我们也已经长大，成家，母亲也很快的衰老了，皮肤，发丝，都增添了岁月的足迹，无法删除。母亲也不再像以前健步如飞，变得行动缓慢，活计也没有以前做的那么精致仔细。

岁月是一把无情的刻刀，改变了我们模样，更深深的改变了母亲的模样。想起母亲，总感觉到是那么的愧疚与自责。足以慰藉的是从小到大没有给母亲增添麻烦，惹出事端。愧疚与自责的是自己没有很好的关心母亲，自己漂泊在异乡，远隔千里，寻常没有时间回家看望父母，只有每年的春节回家看看，也是待不上几天，还没有吃完母亲早早为我准备的各种菜，就匆匆的踏上返回的列车，开始了一年的忙碌。更让我感到自责的是不经常电话回家，有的只是在节日之间短短的几句问候。

母亲总是说，我知道你们很忙，没事就不要打电话了，长途也还怪浪费钱的，能够听到你的声音，直到你平安无事就好，在外面没人照顾，一定要照顾好自己，多注意安全。每次的电话，似乎都是这些几乎一样的话语和叮嘱。以前，总感觉到母亲很唠叨，让人很烦，自己又不是小孩子了，老是这样不停的重复的说着。但是现在，我反而不这么觉得了，少了母亲的絮叨，总感觉到少了些什么，又总是很怀念这样的话语，觉得很好听，很中听，我了解母亲的一片良苦用心，和对于孩子的那种无私的爱，这种爱是那么的普通不过，平淡无奇，而又那么的真切和感动。

母亲没有读过几年书，不会用华丽的词语表达一些东西，而她所做的也是无法用华丽词语来诠释的。

前些天，一个朋友请吃饭，说是有一家餐厅不错，我们就过去了。确实不错，我可以感觉到它的豪华与大气。当踏入餐厅的时候，当服务生彬彬有礼笑脸相迎的时候，当擦身而过就餐的食客的时候，当拿着精美的餐单无法抉择的时候，我忽然感觉自己是那么的格格不入，高端大气上档次，和我一点不沾边。我也不喜欢这种环境。在我和朋友的几番推脱下，最后还是由朋友点了餐，我知道朋友对于这种环境的驾驭是游刃有余的。当朋友谈及情人节的时候就是和母亲在这家餐厅用的餐度过的，我忽然好羡慕和嫉妒，连情人节都和自己母亲一起度过，可想，其他的一些节日就更不用说了。而我呢，只有春节几天。

很自然的聊起家乡的一些事情，这让我更加的想家，怀念家乡的菜，怀念家乡的池塘，怀念家乡的伙伴，怀念家乡的那片芦苇地，怀念家乡的那块空地......都让我想起儿时的点点滴滴，都是那么的清晰，如同昨日一样深刻。我盛赞家乡的每一个，朋友说有这么好吗，我怎么没有感觉到自己家乡有多好啊？我说那是你没有离开家。

当我们即将离开餐厅是时候，朋友的手机响了，是朋友母亲打来的，话语中可以听出，母亲是多么的关心。我忽然很怀念母亲的絮叨。

中秋节即将到来，我还是不能回家，电话这头只想静静的听母亲的絮叨。

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