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501，好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
502，是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
503，偶尔经常性的发呆！
504，老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
505，如果名字能决定改变命运的话，我想改名叫钱多多…，
506，无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
507，别和我聊人生，和我聊生人吧！
508，如果有来生，我愿做a片影里的马赛克！
509，是金子总会发光，是精子总会用光！
510，众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
511，师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
512，做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
513，千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
514，过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死！
515，在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
516，风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
517，男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
518，出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
519，女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
520，我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
521，原来咬字是会意字！
522，说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
523，攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
524，人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
525，洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
526，第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
527，老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
528，在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
529，对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
530，傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
531，老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
532，哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
533，女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
534，初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
535，完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
536，还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
537，婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
538，风吹裤裆毛飞扬…
539，每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
540，李毅前天破了进球荒，在记者采访时。语出惊人：好久没进球了，都不懂规矩了。
541，出门就上当，当当不一样！
542，如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
543，男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
545，舔舔更健康！
546，胸罩还是不带的好！
547，三点的含义是：大点、粗点、久点。
548，一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
549，千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
550，明星不接受采访看不出弱智。
551，我一直在忙着无聊！
552，管不住的是儿子，看不住的是女儿。
553，前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
554，少把你的不要脸当作你不要脸的资本！
555，视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
556，有人说失败是成功他妈，但成功他爹得了不育症，成功他妈也没法。
557，吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
558，如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
559，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
560，人不当官显不出坏。
561，现在都什么年代了，讲真话太老土了，说假话才是流行时尚。
562，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！
563，今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
564，普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
565，当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！
567，要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
568，自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
569，冷漠，有时候并不是无情，是一种避免被伤害的工具.
570，生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
571，出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
572，这是一个禁忌相继崩溃的时代。没人拦着你，只有你自己拦着自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只应有一种禁忌——法律。除此之外，越肆无忌惮越好。
573，不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
574，总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
575，一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
576，初习文，负债数万，十六年乃成，觅一生计，十年蓄十万余，遂欲买房，不足首付，遂投股市，翌年不足万余，遂病而顷其所有，乃愈，购奶粉以养，饮之，卒。
577，本届啤酒节由**泌尿专科医院赞助。
578，有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
579，至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
580，无聊时报报火警，抢抢银行，再不过瘾的话就坐电梯下到地下停车场随便拆根水管砸些车玩玩……砸了个把小时，骨头都快散了，瘫坐在地上的我内心却无比舒畅，心想：明天法院的工作人员又得上门包个大红包奖赏我了。
581，如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。
582，今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
583，波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
584，有一种艺术叫变态，有一种行为艺术叫做爱！
585，老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
586，去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
587，上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
589，只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。 3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
590，如果猪都会飞了，谁还坐飞机？骑着猪上天不就行了。
591，在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了~~~!
592，我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
593，珍爱生命，远离国足！吸烟有害健康，看国足有害生命！看英超要钱，看国足要命！正确使用数字电视机可有效预防国足！国足不是病，踢起来真要命！
594，爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
595，告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
596，刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！！
597，现在赶紧生个儿子，过十几年以后我们就可以一起出去泡妞了。
598，突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
599，男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
600，夜，友归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！
601，精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
602，路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！
603，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
604，进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗。”
605，你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
606，越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
607，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
608，我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！
609，鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
610，高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
611，在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面反应了人不要脸鬼都怕！
612，我是一坨风干的牛粪。
613，看见别人走进结婚的殿堂，居然没有一丝心动，看来是老了！
614，朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
615，人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
616，很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
617，他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
618，领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！！
619，明天该把菜刀拿出来磨磨了，十一黄金周就要到了，听银行里的内线说：银行保安也放假七天！
620，诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。
621，我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
622，大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
623，作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
624，事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
625，人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
626，快把东西藏好，连英又来收小弟了……
627，男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
628，看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率！ 629，世界上本没有坏人,只是现实的社会不给他们做好人的机会。
630，人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
631，没钱的,养猪, 有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
632，天生下来的是雨，而不是天才！
633，人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
634，中国写诗最好的人在精神病院里。
635，自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金！
636，世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴！
637，我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
638，用你的多余添满她的空虚!!
639，他年方二五，英年早泄。
640，一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平！
641，任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
642，不明白吧？日后再说!
643，小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
644，大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
645，屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶！
646，最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
647，一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
648，我想上大学，更想上大学里的妹妹。
649，小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了。
650，在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
651，打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
652，我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人！
653，我爱你，但是你要和我上床。
654，人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
655，爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
656，吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
657，大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
658，一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
659，聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
660，大学是女生乳房发育的最佳时期。
661，妈妈说生活是生出来活下去!
662，上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
663，某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
664，误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
665，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
666，情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
667，恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
668，夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
669，借我城管三千，我能收复台湾。
670，太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
671，爱就一个字，我没做一次！
672，生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
673，爱着不该爱的人，念着不该念的人，也许就这么浪费了一生！
674，还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的！
675，这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
676，爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
677，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
678，我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
679，每个人都有狗屁不是的时候！
680，儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！
681，路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
682，几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
683，我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
684，下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油！
685，妓女：“哪天我不卖淫，他们就会说我不正常”。嫖客：“哪天我不嫖娼，她们就会说我不务正业”。
686，当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
687，杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。
688，这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
689，经典的到了要死人的程度。
690，虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
691，嫖客最有资格点评妓女的水准。
692，现在的人们很喜欢用生殖器说话。
693，大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
694，人家的造假能力让我打消了造假的念头。
695，公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
696，闺房是用来发情的。
697，夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净！
698，女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。
699，放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
700，精囊不空，誓不做鬼！
701，“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
702，领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
703，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
704，欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
705，刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
706，在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
707，当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
708，友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
709，祖传牛皮癣，专治老中医。
710，《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
711，中国的新闻比小说还要精彩！！！
712，两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
713，为了做公务员，我生了领导的儿子！
714，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
716，看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
717，现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
718，国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
719，上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
720，气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”
721，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
722，原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
723，71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
724，强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。
725，知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
726，那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！
727，没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
728，我想把我的一生浓缩成一句笑话。
729，在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。
730，捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
731，一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
732，一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
733，在我的祖国，连老外也把我看作老外。
734，萨达姆就义前仍振臂高呼，他咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
735，庄严承诺对外不首先使用城管。
736，.最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……
737，想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我;等着伤心不如学会承受,反正你不会是我的
738， 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……
739， 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
740， .爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
741， 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
742， 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……
743， 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
744， 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
745， 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
746， 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
747， 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
748， 义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
749， 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
750， .我有钱了，你快回来……
701，“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
702，领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
703，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
704，欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
705，刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
706，在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
707，当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
708，友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
709，祖传牛皮癣，专治老中医。
710，《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
711，中国的新闻比小说还要精彩！！！
712，两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
713，为了做公务员，我生了领导的儿子！
714，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
716，看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
717，现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
718，国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
719，上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
720，气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”
721，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
722，原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
723，71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
724，强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。
725，知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
726，那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！
727，没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
728，我想把我的一生浓缩成一句笑话。
729，在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。
730，捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
731，一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
732，一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
733，在我的祖国，连老外也把我看作老外。
734，萨达姆就义前仍振臂高呼，他咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
735，庄严承诺对外不首先使用城管。
736，.最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……
737，想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我;等着伤心不如学会承受,反正你不会是我的
738， 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……
739， 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
740， .爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
741， 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
742， 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……
743， 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
744， 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
745， 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
746， 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
747， 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
748， 义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
749， 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
750， .我有钱了，你快回来……
751，《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
752，我对女朋友说：我们暂时没钱，还是先租房住，等攒足了钱再买房吧。女朋友想了想，说：算了吧，我还是先去租个丈夫！
753，如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
754，根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴回去反咬他一口吗？
755，我们应该感谢，20岁左右在我们身边陪伴我们的女人，因为那时候的我们没钱、没权，穷困潦倒，但是却是性欲最旺盛的时期。
756，你可以选择爱或者不爱我，可我只能选择爱或者更爱你，你真幸福，还可以选择爱或不爱我，而我却只能爱或更爱你……
757，花对雨说：“我已经浇过水了……”
758，我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
759，等待雨，是伞一生的宿命……
760，都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
761，记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
762，每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
763，时光啊，还真就肉包子打狗了……
764，狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
765，没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？
766，看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
767，兄弟是兄弟，女人是女人。
768，总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
769，为何我的眼中饱含泪水？因为我装B装得深沉。
770，拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
771，不错！人都是逼出来的。
772，鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
773，我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。
774，婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
775，最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
776，房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
777，傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
778，男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
779，强奸易躲，意淫难防。
780，在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
781，我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
782，我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
783，读了这么多年书，图个啥？还不是为了在美女面前出风头！如果你要说是为了中华崛起而读书，我鄙视你。
784，没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
785，你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
786，实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
787，你父亲把你射墙上后是你自己爬回去的吗？
788，出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
789，远看像风景，近看想报警。
790，别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里…
791，一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
792，拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
793，，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
794，壮士，你怀孕了！
795，女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤……得罪了……
795，哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
796，3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
797，对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
798，人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
799，亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
800，你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
801，放自己的屁，让别人闻去吧！
802，蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
803，就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
804，有时候生活就象打飞机，虽然没有射中目标，但还是爽了一下！
805，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
806，如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
807，终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
808，双手愿为女人而粗糙。
809，老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
810，在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
811，亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。
812，出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
813，春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
814，五马分尸中……你来一块不？
815，非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
816，电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
818，如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
819，一个有教养的男大学生打架时应关心地问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
820，暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
821，孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
822，每天给他100块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！
823，天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
824，鱼儿爱上渔夫的方式，唯一的只有上他的钩，用生命来博取渔夫一笑……
825，小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
826，阅毛片无数却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
827，大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
828，和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”
829，刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
830，对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
831，我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦！
832，请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
833，一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
834，不是每个人在蓦然回首时，都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻他千百度。
835，也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
836，我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........
837、不吃饱哪有力气减肥啊？
838、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
839、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
840、花钱越多，离床越近。
841、球进了，是守门员把球踢进的。
842、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃， 至少还能当下酒菜。
843、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
844、钱不是问题，问题是没钱！
845、我的下半生就靠你了。
846、我拉堆狗屎给你吃了。
847、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
848、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
849、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
850、怎么死的？还不是穷死的。
851、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
852、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
853、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
854、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
855、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
856、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
857、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
858、如果我做了皇帝，就封你当太子！
859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
860、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
861、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
862、QQ上多了，什么企鹅没见过？
863、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
864、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
865、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
866、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
867、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
868、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
869、东边日出西边雨，导师无情我有情。
870、天哪！我的衣服又瘦了。
871、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
872、女娲日天，后羿射之。
873、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
874、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
875、废话是人际关系的第一句。
876、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
877、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
878、不错！人都是逼出来的。
879、避孕的效果：不成功，便成人。
880、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
881、将每个女生后面的男生数减少到6名！
882、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
883、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
884 、JJ掉了不过碗大个疤。
885、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
886、男人靠的住，母猪能上树。
887、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
888、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
889、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
890、千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
891、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
892、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
893、鄙视我的人这么多，你算老几?
894、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
895、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
896、开车无难事，只怕有新人！
897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
898、万乐淫为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
899、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
900、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
901。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
902。谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
903。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
904。人又不聪明，还学人家秃顶！！
905。比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
906。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
907。男人与牙刷——我绝不与人共用！
908。清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
909。还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
910。昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
911。孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
912。女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
914。我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
915。金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
916。妹特思棒威——不走寻常路！
917。谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
918。对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
919。女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
920。我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
921。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
922。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
923。最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
924。本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
925。连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
926。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
927。人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
928。大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
929。数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
930。问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
931。饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
932。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
933。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
934。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
935。我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
936。刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
938。放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
939。愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
940。请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
941。我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
942。“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
943。有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
944。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
945。凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
946。我和我父亲的相似之处是不同的。
947。如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
948。一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
949。内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
950。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
951。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
952。为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
953。男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
954。男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
955。“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
956。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
957。结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
958。男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
959。女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
960。传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
961。传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
962。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
963。男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
964。男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
965。男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
966。男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
967。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
968。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
969。男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
970。男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
971。男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
972。男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
973。男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
974。男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
975。四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
976。男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
977。男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
978。男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
979。男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
980。最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
981。成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
982。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
983。男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
984。对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
985。再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
986。女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
987。男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
988。女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
989。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
990。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
991。女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
992。女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
993。在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
994。女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
995。男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
996。女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
997。女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
998。男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
999。美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
1000。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
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1001、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1002、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1003、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1004、以后不要在我面前说英文，OK？
1005、名花虽有主，我来松松土。
1006、有钱男子汉，没钱汉子难。
1007、我以为我颓废，原来我报废了。
1008、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
1009、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
1010、思想有多远，你就给我滚多远。
1011、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
1012、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
1013、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
1014、你给我一份爱，我还你一夜情。
1015、师太！你就从了老衲吧！
1016、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
1017、啥时硬件也可以COPY就好了!
1018、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1019、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
1020、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1021、我的爱人都叫我第三者！
1022、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
1023、人不猥琐枉少年。
1024、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
1025、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1026、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
1027、走牛B的路，让傻B去说吧。
1028、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1029、我很丑可是我很持久！
1030、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
1031、有钱人终成眷属。
1032、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
1033、要挑熟女，裙子好揪。
1034、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1035、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
1036、接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
1037、白天没鸟事，晚上鸟没事。
1038、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1039、芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
1040、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
1041、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
1042、好久没有人把牛吹的这么清新了。
1043、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
1044、如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
1045、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
1046、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
1047、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
1048、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
1049、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
1050、一觉醒来，天都黑了。 |
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发表于 2010-12-17 01:33:59
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